Koko kesän hehkutin, miten ihanaa porukkaa meillä on töissä. Lähdin innoissani risteilylle ja menomatkalla bussissa iski paniikki, tiesin ettei reissu tule menemään hyvin.
Olin täysin ulkopuolinen. Tatuoitu outolintu muiden tyttöjen keskuudessa. Itkun puhelimessa äidille ja isälle. Lisäksi kuulin, että R on sairaalassa, jolloin oloni vain huononi. Olin täysin väärässä paikassa.
Oli minulla sentään yksi ystävä, Mia, jota ilman ei olisi tullut mitään. Heti tultuamme laivaan, etsimme syrjäisiä vessoja. Ei löytynyt tarpeeksi hyvää, mutta päädyimme silti ahmimaan leivoksia. Huijasimme työkavereita, jotta saisimme olla kahdestaan. Vesipullojen avulla sitten oksennus onnistui siististi.
Aamulla söimme keksejä, muffinsseja ja paljon lettuja. Yhdestä kerroksesta löytyi sitten inva-wc, jossa oli raana ym.
Lähdin muutaman työkaverin kanssa Tukholman keskustaan. Se oli hirveää. Lopulta vaihdoin porukkaa, joka halusi käydä ruokakaupassa. Mia vaati suklaata, keksejä ja karkkia. Bussiasemalla löytyi vielä ihana muffinssi. Tungin kaikki kassiin ja söin salaa. Mia päässäni kannusti ja suunnitteli reittiä laivan vessaan. Se lupasi, että selviän matkasta, kunhan en vastustele ja oksennan tarpeeksi.
Illalla ostettiin buffettiruoka. Paljon ranskalaisia ja jäätelöä. Ja suoraan vessaan. Myöhemmin maistoin hyvää suklaata ja Mia vaati heti sitä lisää. Päädyimme ostamaan 300g levyn. Napostelimme sen ja oksensin, niin kuin kuuluukin.
Tämän jälkeen olin ihan hajalla. Itkin ja tärisin. Halusin lopettaa olemasta. Päätin, että aamulla syön kevyesti ja turvallisesti, mutta nähdessäni kaikki letut ja keksit, en pystynyt kieltäytymään. Miten olisin voinut, kun Mia vaati syömään?
lauantai 25. elokuuta 2012
maanantai 20. elokuuta 2012
Lopeta
"Moi mitä kuuluu?<3 br="br">
- Ihan hyvää / Tässähän tämä / Ei
mitään erikoista
"Okei. Blaa Blaa Blaa...."
Oikeasti: voin huonosti. Minua itkettää ja pelottaa. Voimani ovat täysin loppu ja tuskin uskallan astua ovesta ulos. Ainoa minkä kykenisin tekemään on luovuttaa ja toivon koko ajan salaa, että sydämeni lopettaa raskaat lyöntinsä. Mutta miksi en kerro sinulle? Koska en ole tyhmä. Tiedän ettei sinua kiinnosta. Olen sinulle vain joku, joka kuuntelee. Minä en sano ei, minä oikeasti välitän sinusta, mutta sinä loukkaantuisit ja hylkäisit minut, jos näyttäisin miten huonossa kunnossa olen. Kysyt pelkästä kohteliaisuudesta, mitä kuuluu ja sen jälkeen minulla ei ole väliä. Jos menisin pois, et vuodattaisi edes kyyneltä. Arvaa paljonko se sattuu? Jos ottaisin yliannostuksen, et huomaisi. Kaikki on hyvin niin kauan kun minä kuuntelen sinua.
--
Tajusin tämän taas vaihteeksi. On alkanut tuntua, ettei kukaan välitä perheen lisäksi minusta.
- Ihan hyvää / Tässähän tämä / Ei
mitään erikoista
"Okei. Blaa Blaa Blaa...."
Oikeasti: voin huonosti. Minua itkettää ja pelottaa. Voimani ovat täysin loppu ja tuskin uskallan astua ovesta ulos. Ainoa minkä kykenisin tekemään on luovuttaa ja toivon koko ajan salaa, että sydämeni lopettaa raskaat lyöntinsä. Mutta miksi en kerro sinulle? Koska en ole tyhmä. Tiedän ettei sinua kiinnosta. Olen sinulle vain joku, joka kuuntelee. Minä en sano ei, minä oikeasti välitän sinusta, mutta sinä loukkaantuisit ja hylkäisit minut, jos näyttäisin miten huonossa kunnossa olen. Kysyt pelkästä kohteliaisuudesta, mitä kuuluu ja sen jälkeen minulla ei ole väliä. Jos menisin pois, et vuodattaisi edes kyyneltä. Arvaa paljonko se sattuu? Jos ottaisin yliannostuksen, et huomaisi. Kaikki on hyvin niin kauan kun minä kuuntelen sinua.
--
Tajusin tämän taas vaihteeksi. On alkanut tuntua, ettei kukaan välitä perheen lisäksi minusta.
perjantai 17. elokuuta 2012
Aloitetaan alusta - taas
En ole kirjoittanut aikoihin. Miksikö? Koska torstaina 2.8. alkoi pitkä ja tuskainen putki täynnä ahmimista ja oksentamista. Saatoin aloittaa jo viimeisellä tunnilla töissä syömällä salaa metrilakuja tai irtokarkkia. Jatkoin syömällä lähes kilon lisää ja oksentamalla. Usein seurasi myö uusi kierros.
Tein kaikkeni saadakseni välipäiviä. Suunnittelin tekemisiä, mutta illalla ja joskus jopa yöllä kaikki vain levisi.
Yhtenä päivänä menin töistä elokuviin. Kävin kotona syömässä vähäisen ruokaa, pitääkseni ahmimishimon kurissa. Teatterissa ostin ainakin 5 pientä karkkipussia ja yhden isomman. Sieltä päästyäni Filmtownin kautta kotia. Aloin käydä vuokraamossa kahdesti päivässä JA NYT NE MYYJÄT HELVETTI TUNNISTAA MINUT. Olen se tyttö joka maksaa omaisuuksia isoista kasoista karkkia, kahdesti. Ne ovat kyllä mukavia, eivät ole kysyneet mitä teen (kenties arvaavat?), vaan kyselevät kuulumisiani, miten menee töissä ym.
En jaksanut vastata ihmisten tekstiviesteihin. Kaikki meni kehossa noin viiden päivän jälkeen ihan sekaisin, että pyörryin töihin. Järjestyksenvalvojat kantoivat minut ensiapuun. Isoveljeni haki minut kotoa ja huusi. Käski syömään ja jos en söisi, hän veisi minut sairaalaan.
Koulu alkoi taas. Kieltäydyin menemästä kavereiden luokse, koska halusin olla rauhassa Mian kanssa.
Toissapäivänä soitin äidille itkuisena, etten jaksa enää. En vain pysty. Huusin täyttä kurkkua kotona, itkin ja lyyhistyin maahan.
Eilen kerroin äidille, miten olen taistellut ja tapellut vastaan, mutten vain ole kyennyt lopettamaan. Vihdoin onnistuin oleman yhden päivän oksentamatta, kahden viikon jälkeen. Äiti laittoi minut lupaamaan, että tsemppaan viikonlopun. Lupasin yrittää. Tänään huomasin kuluttaneeni tähäntouhuun kesällä 300€. Ja silti annoin periksi. Lohdutin itseäni sillä, että perjantain voi laskea arkipäiväksi.
Kaiken lisäksi, olen lihonut 1,5 kg. Tajusin, että 54 kiloisena olisin laihaläski, niin kuin eräs ihminen ilmaisee asian. Aloin inhota itseäni. Ja nyt olen vain läski.
Tein kaikkeni saadakseni välipäiviä. Suunnittelin tekemisiä, mutta illalla ja joskus jopa yöllä kaikki vain levisi.
Yhtenä päivänä menin töistä elokuviin. Kävin kotona syömässä vähäisen ruokaa, pitääkseni ahmimishimon kurissa. Teatterissa ostin ainakin 5 pientä karkkipussia ja yhden isomman. Sieltä päästyäni Filmtownin kautta kotia. Aloin käydä vuokraamossa kahdesti päivässä JA NYT NE MYYJÄT HELVETTI TUNNISTAA MINUT. Olen se tyttö joka maksaa omaisuuksia isoista kasoista karkkia, kahdesti. Ne ovat kyllä mukavia, eivät ole kysyneet mitä teen (kenties arvaavat?), vaan kyselevät kuulumisiani, miten menee töissä ym.
En jaksanut vastata ihmisten tekstiviesteihin. Kaikki meni kehossa noin viiden päivän jälkeen ihan sekaisin, että pyörryin töihin. Järjestyksenvalvojat kantoivat minut ensiapuun. Isoveljeni haki minut kotoa ja huusi. Käski syömään ja jos en söisi, hän veisi minut sairaalaan.
Koulu alkoi taas. Kieltäydyin menemästä kavereiden luokse, koska halusin olla rauhassa Mian kanssa.
Toissapäivänä soitin äidille itkuisena, etten jaksa enää. En vain pysty. Huusin täyttä kurkkua kotona, itkin ja lyyhistyin maahan.
Eilen kerroin äidille, miten olen taistellut ja tapellut vastaan, mutten vain ole kyennyt lopettamaan. Vihdoin onnistuin oleman yhden päivän oksentamatta, kahden viikon jälkeen. Äiti laittoi minut lupaamaan, että tsemppaan viikonlopun. Lupasin yrittää. Tänään huomasin kuluttaneeni tähäntouhuun kesällä 300€. Ja silti annoin periksi. Lohdutin itseäni sillä, että perjantain voi laskea arkipäiväksi.
Kaiken lisäksi, olen lihonut 1,5 kg. Tajusin, että 54 kiloisena olisin laihaläski, niin kuin eräs ihminen ilmaisee asian. Aloin inhota itseäni. Ja nyt olen vain läski.
lauantai 4. elokuuta 2012
Miksi
Ahdistaa. Olen paska, huono sisko. Tulen tekemään sen hiljaa ja salaa. En vain pysty olla ahmimatta... En vielä. Anna anteeksi.
perjantai 3. elokuuta 2012
Vastuuta - tänään meillä on kaikki hyvin
Eilinen ilta oli töiden vikoista tunneista aina klo 23 asti ahmimista ja oksentelua. Niin kuin näin ''loman'' loppusuoralla tuntuu kaikki illat olevan.
Vanhemmat ovat poissa yhteensä kymmenen päivää, tänään jäljellä yhdeksän. Kolmesta sisaruksesta olen nuorin ja ainoa likka, mutta 12-vuotiaasta asti oppinut ottamaan vastuuta aina silloin, kun tuo meidän oikea emäntä on reissussa. Milloin se on Kenia, Argentiina, Italia, Unkari tai joku muu pläntti jossain tuolla. Toinen veli on minua viisi vuotta vanhempi ja on kuulemma enemmän nyt kotosalla kuin yleensä. Töissä hän käy Helsingissä, mutta sanoi äidille olevansa tyttöystävänsä kanssa kotona katsomass minun perääni sekä seuraamassa miten jakselen.
Ja meillä kahdella on myös kolmekymppinen veli. Hän on kehitysvammainen, pärjää hyvin itsekseen mutta ei oikein osaa käsitellä asioita saati ymmärtää. Tämä vanhempien poissaolo on erilainen sen takia, koska meidän isovanhemmat täällä Kymenlaaksossa ovat todella huonossa kunnossa. Itse olen riidoissa mummoni kanssa. Hän on paska ja ilkeä ämmä, ei heru sympatiaa. Ukkimme on nykyään pelkkä vuodepotilas, se hämmentää isoveljeäni ja hän pelkää käydä siellä.
Kaiken tämän lisäksi tämä vanhin veljeni pelkää kuollakseen oksentelua... Ei tarvitse varmaan enempää selittää.
Tänään minä tsemppaan, minun veljeni ei tarvitse pelätä. 4. elokuuta ja meillä on kaikki hyvin.
Vanhemmat ovat poissa yhteensä kymmenen päivää, tänään jäljellä yhdeksän. Kolmesta sisaruksesta olen nuorin ja ainoa likka, mutta 12-vuotiaasta asti oppinut ottamaan vastuuta aina silloin, kun tuo meidän oikea emäntä on reissussa. Milloin se on Kenia, Argentiina, Italia, Unkari tai joku muu pläntti jossain tuolla. Toinen veli on minua viisi vuotta vanhempi ja on kuulemma enemmän nyt kotosalla kuin yleensä. Töissä hän käy Helsingissä, mutta sanoi äidille olevansa tyttöystävänsä kanssa kotona katsomass minun perääni sekä seuraamassa miten jakselen.
Ja meillä kahdella on myös kolmekymppinen veli. Hän on kehitysvammainen, pärjää hyvin itsekseen mutta ei oikein osaa käsitellä asioita saati ymmärtää. Tämä vanhempien poissaolo on erilainen sen takia, koska meidän isovanhemmat täällä Kymenlaaksossa ovat todella huonossa kunnossa. Itse olen riidoissa mummoni kanssa. Hän on paska ja ilkeä ämmä, ei heru sympatiaa. Ukkimme on nykyään pelkkä vuodepotilas, se hämmentää isoveljeäni ja hän pelkää käydä siellä.
Kaiken tämän lisäksi tämä vanhin veljeni pelkää kuollakseen oksentelua... Ei tarvitse varmaan enempää selittää.
Tänään minä tsemppaan, minun veljeni ei tarvitse pelätä. 4. elokuuta ja meillä on kaikki hyvin.
torstai 2. elokuuta 2012
keskiviikko 1. elokuuta 2012
Läski lehmä
Olen niin huono. Täysi epäonnistuja. Miksei ruoka voisi maistua pahalle? Miksi minä en tunnu ymmärtävän mitä voisin saavuttaa sillä, että pidän näppini erossa ruoasta?
Eilen meni ainakin yli 1,4 kg karkkia ja suklaata. Piparia, vanukasta, muffinssia ja pizzaa. Toivottavasti sain kaikki ulos. Hyi minua.
Kasvot ovat turvonneet ja olen nyt syönyt hyvän ja kunnollisen (terveen ihmisen) aamupalan lisäksi kaksi piparia ja pari riviä suklaata. Haluaisin oksentaa. Kuitenkin pitäisi viettää äitin kanssa tänään kiva päivä shoppaillessa, joten en halua pilata sitä.
Mutta voitteko kuvitella, sanoin pari päivää sitten äidille, että hän voi hyvin tuoda minulle laivalta 400g Toblerone suklaan? Että olen oppinut herkuttelemaan ja voin ihan hyvin nautiskella siitä. Valehtelin vaihteeksi. Ahmin kaiken. Oksensin kaiken. Mutta äiti ansaitsee luulla, että voin paremmin. Hän on rohekin ja kovin tuntemani nainen, joka kestää paljon. Jos valhe tuo hänelle helpotusta, menköön vain.
Eilen meni ainakin yli 1,4 kg karkkia ja suklaata. Piparia, vanukasta, muffinssia ja pizzaa. Toivottavasti sain kaikki ulos. Hyi minua.
Kasvot ovat turvonneet ja olen nyt syönyt hyvän ja kunnollisen (terveen ihmisen) aamupalan lisäksi kaksi piparia ja pari riviä suklaata. Haluaisin oksentaa. Kuitenkin pitäisi viettää äitin kanssa tänään kiva päivä shoppaillessa, joten en halua pilata sitä.
Mutta voitteko kuvitella, sanoin pari päivää sitten äidille, että hän voi hyvin tuoda minulle laivalta 400g Toblerone suklaan? Että olen oppinut herkuttelemaan ja voin ihan hyvin nautiskella siitä. Valehtelin vaihteeksi. Ahmin kaiken. Oksensin kaiken. Mutta äiti ansaitsee luulla, että voin paremmin. Hän on rohekin ja kovin tuntemani nainen, joka kestää paljon. Jos valhe tuo hänelle helpotusta, menköön vain.
Tunnisteet:
ahmiminen,
kalorit,
karkit,
oksentaminen,
paino,
painoindeksi,
pizza,
putkisto,
pönttö,
suklaa,
syömishäiriö,
vessa,
viemäri
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)




